Linda naplója

“A könny éppoly ragályos, mint a nevetés.”

Sze
30

Anyósomnak!

Kategória : Család

Miután letiltottál mindenhonnan, ezért ide írok! Hisz nincs más lehetőségem rá, marad a világháló…
Szép mondat, amit a Béluskának írtál facebookon, valahogy úgy hangzott, hogy mindig meg kell beszélni a gondokat és ki kell mondani amit gondolunk! Nos én leírtam neked amit gondolok, 100szor visszaolvastam és semmi bántó nem volt benne, csupán a gondolataim és az igazság! Azóta le vagyok tiltva nálad és azóta nem beszélsz velem. Ha már te magad mondtad ezt a gyereknek, akkor tán példát is mutathatnál neki! Mellesleg nem kavarok semmit, van véleményem és ki is merem mondani, szidhatsz engem nyugodtan, bár úgy érzem nem bántottalak, a tény az tény marad. Neked csak a Béluska az unokád,csak ő érdekel, csak ő kap meg mindent, csak ő mehet hozzád, Ádámra életében 2 alkalommal vigyáztál pár órát, Bogit még a kezedbe sem vetted…fáj nekünk! Ez van.És teljesen félreértettél, én nem akarom rádbízni hétvégéken a gyerekeimet, csupán szerettem volna ha részt veszel az életükben, ez neked zsarolás??? Hogy a te szavaiddal éljek, ne akarjak magamnak szabad hétvégéket, ezt írtad, de miért ne akarhatnék? Szerintem neked is jól esett volna 1-1 szabadnap mikor a gyerekeid kicsik voltak, de szerencsére akadnak nagyszülők, akik szívesen önszántukból unokáznak. Lehet, hogy neked fontosabb, hogy fotókat csináltass magadról, de akkor ne én legyek már a hibás mert kimondom ami bánt! Tudnék még mit írni elég hosszasan, de nem fogok, mert nem akarok teljesen kitálalni! De kicsit kib…ta a biztosítékot nálam az a mondatod, hogy “ki kell mondani amit gondolunk” ….csak tudnám, hogy miért reagáltál úgy ahogy, mikor én leírtam amit gondolok…azt tudom, hogy semmilyen szinten nem bírod a kritikát, de akkor te miért is várod el hogy bárki is őszinte legyen hozzád, ha őszinte vagyok, akkor meg fehér ember már nem lehetek, csak egy szemét kis szarkeverő…. vicces….

máj
04

Védett: ki kell írnom magamból 2.

Kategória : Napi téma

Ez a tartalom jelszóval védett, megtekintéséhez alul meg kell adni a jelszót:

ápr
30

Védett: ki kell írnom magamból…

Kategória : Nincs kategorizálva

Ez a tartalom jelszóval védett, megtekintéséhez alul meg kell adni a jelszót:

máj
15

pár hónap alatt…

Kategória : Család, Napi téma

…mióta nem írtam sok minden történt.Jó és rossz dolgok egyaránt,nem is tudom talán több a rossz dolog,de mégis ma pozitívan látok 🙂   Nem is tudom mit meséljek,vagy hogy elmeséljem-e… de talán ami engem érint,foglalkoztat azt leírom,ahogy eddig is tettem, őszintén és ahogy megélem/megéltem. Máshogy nem is tudnám hiszen ez a blog rólam szól 🙂 és elsősorban magamnak írom,hogy emlékezzek.

Na,de hol is kezdjem?
Aminek most nagyon tudok örülni az a Béla elhatározása,hogy leszokik a dohányzásról.Konkrétabban május 11-én elment egy természetgyógyászhoz,ilyen biorezonanciás vagy megneses kezelésre (ami egyébként szerintem sokat nem ért)  , és azóta próbál megküzdeni saját magával,de nagyon jól csinálja.Persze vannak dührohamai,meg hangulatingadozásai,meg az elvonási tünet minden velejárója,de szerintem fog ez menni.Az egészsége miatt nagyon fontos, szerintem a magas vérnyomása is vissza tudna állni idővel,meg a reggeli borzalmas krahácsolása is.Számomra is sok előnnyel jár, például nem cigiszagú,hanem érzem a bőre illatát,nagyon szexi 🙂 ,meg azóta több az energiája,bár a kedve még nem túl jó,de majd változik csak türelmesnek kell lennünk,neki is nekem is. Megigértem neki,hogy amit hó végén megspórol a cigiről való leszokással azt neki adom és arra költi amire akarja, na jó csajokat kivéve 🙂
A másik dolog ami foglalkoztat az a saját egészségem.Nem kaptam jó híreket február óta sajnos,bár nem vagyok kiborulva,de a helyzet nem túl rózsás. Kiderült hogy endometriózisom van,ami egy abszolút gyógyítható dolog,de nem az én esetemben,egyenlőre! Ugyanis hormonkezelés szükséges pár hónapig,meg egy laporoszkópos műtét,de én nem szedhetek semmilyen hormont a mélyvénás tromózisom óta 🙁  ,az orvos széttárta a kezét,hogy fogalma sincs mi legyen velem.Úgyhogy keresem a megfelelő orvosokat, akik tudnának segíteni rajtam. Bár találtam már egy gyógynövényes megoldást (barátcserje kapszula) ,de ki kell kérnem az orvos véleményét,és nem biztos hogy ez segíteni fog,de azért bizakodó vagyok.Ha nem okozna mindenféle tüneteket nem érdekelne,de sajnos egyre rosszabb.Tegnap előtt,meg tegnap is,furcsa dolog történt este,azóta sem tudom mi volt,de olyan volt érzésre minthe egy baba rúgdosódna a hasamban,pedig ez abszolút kizárt dolog!Az első lüktetéseknél (nevezzük így) még azt hittem bolond vagyok,de megkértem Bélát tegye oda a kezét, hogy ő is érzi-e,de érezte,sőt szemmel látható volt.Persze nem a méhemnél, hanem jobb oldalon az olsó bordáknál.Lehetett egy artéria vagy véna,bár egyáltalán nem szabályosan lüktetett,csak úgy össze-vissza.Ha valaki tudja a választ mondja meg mi lehetett 🙂
Szerdán felkeresem a dokimat megosztom vele az aggodalmam és észrevételeimet.

Béla totál ki van merülve,minden összejött,kéne neki egy hét szabi!Angolra is jár ,de tanulni nem hajlandó,pedig minden követ megmozgatok,sőt tanulnék is vele,segítenék,de nem hagyja. Így nem fog tudni levizsgázni, pedig tudom hogy sikerülne neki,mert egyébként jó feje van,csak akarnia kellene.Persze tudom hogy a munkahelyén is sok a gond és fáradt is nagyon,meg itt van a leszokás is,de valamit ki kell találnom/találnunk.
Az utóbbi időben voltak gondjaink,hol anyagi,hol magánéleti.Tudom, hogy én is sokat várok el tőle. Olyan nehéz ez,mert szeretem őt, tényleg , de most én is nehezebben viselem a mélypontokat. Azok pedig vannak. Ott van a munkaügyi per,valahogy nem haladunk,csak iszonyú lassan,tudom hogy megnyerjük,úgyhogy nem adjuk fel,de attól még idegörlő.Ott van “Terézanya” és a fia, a fiút sajnálom,mert gondolom min megy keresztűl,de azt kell mondjam volt választása és rosszul választott,de talán egyszer rájön. “Terézanya” …,te jó ég! Szerintem fogalma sincs miről beszél, ő az akit mindig csak a pénz érdekelt és ezért megtett szinte bármit,hát sajnálom a lelki szegénységét, na meg az agyi kapacitása miatt is sajnálom. Mire rájön,hogy mi lett volna fontos az életben,nem marad igazán senkije,semmije!A baj csak az, hogy olyanokat is magával ragad, akik nem tudnak ellene küzdeni és a végén ők ugyanúgy megszívják, sőt talán jobban!
Szerencsére nekem itt van Ádi és a Béla is! Szeretném ha egy család maradnánk,bár tudom mostanában ez főként rajtam múlik.
Nem tudom én sem mi a baj,illetve tudom, néha viszont igenis van jeletősége ,néha viszont egyáltalán nincs. Vannak dolgok amiken túl kell lépnem, okosnak kell lennem és ki kell kapcsolni néha az érzéseimet,a gondolataimat. Nem könnyű feladat, de mi az az életben.

Februárban felbukkant egy barátnő,akivel 7 évre megszakadt a kapcsolat,hiányzott. Nem érdekel ki mit gondol,én örülök hogy újra beszélünk,találkozunk.Nem vagyok haragtartó,sőt megbocsájtó tipus vagyok ( a Béla nem így gondolja időnként,pedig neki is sok dolgot elnéztem,megbocsájtottam,de csak belátja egyszer 🙂  ), felesleges haragudni,a sok keserűség,düh csak arra jó hogy jól elba…uk az életünket.Nekem ki kell adnom a haragot,a dühöt,a fájdalmat és amint kikiabáltam magamból le is nyugszok.
Sosem értettem hogy emberek miért “gyüjtögetnek” ,én is ilyen voltam,de hamar rájöttem hogy ez rossz taktika. Szerintem létfontosságú az emberek között lévő kommunikáció, nem csak azt kell kimondani ami szép,ki kell mondani a bántó dolgokat is,kezdetben fáj,de azután építő szerepe van. Ahogy múlnak az évek egyre jobban bánom,hogy nem tanultam anno pszichológiát ,mert engem ez nagyon érdekel,rengeteget olvasok ebben a témában,és kifejezetten foglalkoztat,elgondolkodtat.Olyan felszabadító érzés mikor rájössz a dolgok okára,a mikéntjére,miértjére.Főleg akkor amikor magam alatt vagyok,mindig az okokat keresem mi-miért van, talán azt a legnehezebb elfogadni mikor nincs válasz.

Na de visszatérve az elmúlt pár hónaphoz…
Megint babysitterkedek,úgy néz ki lesz még Abin kívül is egy lánykám,feltéve ha minden “úgy” alakul 🙂  Munkafronton egyéb nincs,mindig ezek a hálózatépítők és egyéb piramisos szarok találnak be engem.Jó lenne valami komolyabb munka,bár Ádi megnehezíti a dolgot.Talán így is rendbe jövünk anyagilag,ha összejön a babysitterkedés.Annyira le vagyunk maradva,az a főfeles story tavaly eléggé sárba döngölt minket, remélem jól jövünk ki a perből a végén.
Béla elkezdte rendbe tetetni a fogait,ha pénzhez jutunk az lesz az első amire költeni kell.Örülök hogy talált egy fogorvost akitől nem menekül annyira 🙂
Most hogy így jobban belegondolok,a Béla körül vannak igazán történések,ami persze az életem része, de ahogy elnézem leginkább róla írtam 🙂
 

 

máj
06

Anyák napi köszöntésként…

Kategória : Család, Napi téma

Tudok egy varázsszót,  ha én azt kimondom,  egyszerre elmúlik minden bajom, gondom.

Ha kávé keserű, ha mártás savanyú,  csak egy szót kiáltok,  csak annyit, hogy: anyu!

Mindjárt porcukor hull  kávéba, mártásba,  csak egy szóba került, csak egy kiáltásba.

Keserűből édes, rosszból csuda jó lesz,  sírásból mosolygás, olyan csuda-szó ez.

„Anyu, anyu! Anyu!” hangzik este-reggel, jaj de sok baj is van ilyen gyerekkel.

“Anyu, anyu, anyu!”  most is kiabálom,  most semmi baj nincsen,  mégis meg nem állom.

Csak látni akarlak,  Anyu, fényes csillag,  látni, ahogy jössz, jössz,  mindig jössz, ha hívlak.

Látni sietséged,  angyal szelídséged,  odabújni hozzád,  megölelni téged.

feb
23

hipochonder…

Kategória : Család, Napi téma

…vagyok az öcsém szerint,sőt mindenki szerint,még a férjemet is beleértve.
Szerintük nekem nem volt gyomorfekélyem,mert nem mentem el tükrözésre így nem megállapítható,tehát ebből az következik,hogy csak beképzeltem magamnak.Az, hogy az orvos azt mondta,a tüneteim alapján 90% hogy fekély illetve reflux (a 100% valóban tükrözés után lehetne) és kezelni kell. Tükrözésem soha nem volt,mert félek tőle és nem engedtem,de a refluxot már tizenéves koromban megállapították,azóta savlekötőket szedtem,amikor nem szedtem ismét panaszaim lettem.Ezt kb. 5 orvos  vagy még több megállapította,tükrözés nélkül, de biztosan tévednek. De még sokkal jobban tévednek abban,hogy előfordult nálam  gyomorfekély,amikor nem szedtem savlekötőt hónapokig,pedig sokszor éreztem hogy mar a gyomorsav.Egy éven kersztűl stresszben éltem olyannyira, hogy pszihológushoz jártam ,persze akkor is megkaptam hogy mi a fasznak,hisz nem használ, mások ezt is jobban tudták ,az hogy én mit éreztem,hogy  én úgy éreztem igenis segít csak nyilván idő kell hozzá,nem megy csettintésre.Szóval, volt rengeteg savam,rengeted stressz,úgy éreztem hogy állandóan éhes vagyok,és ha ettem nem fájt egy darabig a gyomrom,ráadásul olykor olyan fájdalmaim voltak (a két mellem alatt középpen, tenyényi részen éreztem a fájdalmat),hogy úgy éreztem ki se tudok egyenesedni,kivert a víz is.Erre mondták hogy fekély,nyilván a nagyságát és pontos hollétét csak tükrözéssel lehetett volna megállapítani,de az öcsém szerint (ja meg a családom szerint) nem volt nekem fekélyem.Nyilván van doktori diplomájuk,csak én még nem láttam.A tüneteket meg magam produkáltam,mert a neten megnéztem a gyomorfekély tüneteit és már magamra is vettem. Csak az a fura,hogy elkezdődtek a tünetek,elmentem dokihoz,mondta hogy mi van és utána megnéztem a neten,hogy pontosan mit is jelent és nem fordítva! Bocsánat hogy tájékozódom,mert érdekel.
Na ,de még nincs vége.Elmentünk egy vérvételre ,amiből megnéztek szinte mindent. Évek óta súlyos vashiányos-vérszegénységem van,ez abszolút alátámasztott,ezt el is hiszik hogy van.Vénásan kapom a vasat időnként,de mindig visszaesek.Nos ez most is így van,tehát fenn áll a vashiányos-vérszegénység, ettől általában eléggé alacsony a vérnyomásom,sápadt vagyok,néha szédülök is,állandóan fáradt vagyok és feszült,hullik a hajam,törik a körmöm.Ezek a tünetei,amiket időnkét elég rendesen megélek,hogy elhiszi-e a családom,azt nem tudom. Sokszor mondtam Bélának,hogy a vashiánytól vagyok ennyire ingerlékeny,mert kimondottan okom nincs rá,max. a kimerültség,de legyen velem kicsit megértőbb,hisz ez végülis a betegségtől is van. Hát nem hiszem, hogy megértette,sőt biztosan nem fogadja el! Azt hiszi,hogy én szeretek ilyen lenni,de kurvára téved,nekem ez nagyon nem jó 🙁
mivel senki nem esik át olyan betegségeken,a családból mint én ezért fogalmuk sincs milyen szar ez,de mégis magkapom hogy hipochonder vagyok? Volt mélyvénás trombózisom,majdnem belehaltam,a terhességem is problémás volt,nem is beszélve a szülésről,abba is majdnem belehaltam, voltam korházban fulladással,kiderült hogy asztmás vagyok és allergiás a penészre,amik a lakásban voltak a szekrény mögött.Akkor is mindenki azt mondta túlzásba esem,mert a kórházban 1-2 nap után teljesen jól voltam és nem találtak semmit.Majd hazajöttem és újra fulladtam,aztán megtaláltuk a penészt,kiderült hogy az okozta a fulladást.Akkor is hülyének lettem nézve,aztán kiderült mégsem vagyok az!Egyik karácsonykor a szememen lett egy olyan gyulladásos-fertőzés hogy brutálisan nézett ki,ráadásul alig láttam valamit,zavart a fény is,meg fájt is nagyon.A kórházba bementünk éjszaka,elküldtek a fenébe hogy ilyen hülyeségekkel ne zavarjam őket,inkább aludjak.Másnap elmentünk másik kórházba és kiderült,hogy kezelni kell,mert mégiscsak baj van vele.Kaptam rá krémet,amire allergiás lettem,na ezt se hitte el senki, aztán az orvos adott másik kenőcsöt és rendbe jöttem.Aztán volt az az eset,amikor Ádi elkapta a rota-vírust és benn voltam vele a kórházba 4 napot,majd én is elkaptam,annyira legyengültem,hogy hajnalban a wc-n ülve elájultam,bevertem a fejem az ajtóba és eszméletlen feküdtem a padlón egy jókora púppal a fejemen,na annak is kórház lett a vége. Itt van ez a vashiányos-vérszegénység,ebbe sem fogok belehalni,de attól még a tüneteit megélem és szar. Kiderült az is ,hogy  a vérvételen, hogy  a süllyedésem (VVT) meg a CRP érték is magas volt,tehát valami gyulladás van a szervezetemben.Még vérvétel előtt,a Bélának többször megemlítettem,hogy olyan érzésem van mintha lázas lennék,de mégsem érezni a homlokomon,és ki voltak-vannak pirosodva a szemem alatti “puffancsok”. Miután megtudtam hogy gyulladás van a szervezetemben ,elkezdtem mérni a hőmet,szinte folyamatosan 37 fok volt,gondoltam akkor mégiscsak jól éreztem hogy valami van. Persze a család szerint ezt is csak bebeszéltem magamnak,de ha így van akkor a vizsgálat előtt is miért éreztem ezt? Beszéltem a főnővérrel a leleteimről,és azt mondta beszéljek mindenképp az orvossal. Kérdeztem,hogy gyanakszik-e valamire a leleteim alapján (én nem láttam a leletet egyébként),azt mondta ,hogy a gyomromtól is lehet,de ő inkább másra gyanakszik és valószínüleg kell alul-felül tükrözés, hogy pontosan tudják mi a baj.Kérdeztem hogy mire gondol és elkezdte sorolni hogy lehet ez vagy az vagy amaz,de mindenképp vizsgálat szükséges,mondtam hogy persze,rendben van,muszáj lesz tükröztetnem,értem.Majd ezek után valóban a neten megnéztem amiket mondott,de nem tudtam meg magammal szemben semmit.A tünetek alapján sem,volt amit úgy éreztem nálam is előfordul volt amit nem,de attól még sajnos lehetek beteg,mivel érzem hogy valami nincs rendben,és bizonyos dolgokat a labor is alátámasztott.Ezt megosztottam az öcsémmel is,meg a Bélával is,és ezért hívnak engem hipohondernek. Nem hiszem hogy tisztában vannak a szó jelentésével.Azt mondtam nekik,hogy kivizsgálás kell,de én nem mondtam,hogy ilyen vagy olyan betegségem van,annyit mondtam hogy elképzelhető,de ettől még nem vagyok hipochonder.Pláne nem azért mert a neten megnézem egy-két betegség elírását,mert még csak nem is tudok azonosulni vele,hisz nincs meg minden tünet,de ezt el is mondtam a fiúknak.Sőt a Balázsnak viccesen meg is jegyeztem,hogy mindegyik gyomor és bélrendszeri betegségnél fel van tüntetve a fogyás és hogy nálam ez soha nem áll fenn,lehet hogy kivétel vagyok (vigyorgás).Tehát viccesen megjegyeztem,ebből ő azt szűrte le megint,hogy én már előlre stresszelem magam és egyáltalán nem is lehet olyan betegségem amit,a főnővér mondott,hisz ő nem orvos (én is tisztában vagyok vele)és az ő ismerősei közt volt olyan betegség,de nálam nincs olyan.Valóban elképzelhető hogy nincs olyan,de azt se tudjuk biztosra,hogy nincs és azt se hogy van.Ezért kell a kivizsgálás,és már vissza is kanyarodtunk a beszélgetésben oda,hogy “a gyomorfekély sem volt nekem,mert nem vizsgáltak ki,tehát nem lehet tudni hogy volt-e”  -mondta a Balázs. Mondtam neki,hogy azért ez ne keverjük össze,mert a fekélyre 90% ban tett megállapítást az orvos (és a gyógyszer is hatott,ha nem az lett volna a bajom,akkor nem lettem volna jobban szerintem),a mostani dologra meg nem tudni még az esélyeket se,hogy mi a bajom,csak azt tudni hogy valami van.Ebből az öcsém és a Béla megállapítása az volt,hogy már megint rossz következtetéseket vonok le! Nagyszerű. Annyira bírom,hogy azért vagyok hipochonder,mert mindig van valami orvosi bajom és általában szeretek tájékozódni,hogy mi lehet.Figyelek a testem jelzéseire és aztán orvossal konzultálva,alátámasztva laborral,egyébbel ki is derül hogy van gond. Valóban sok dolog történik velem betegségek terén,de úgy érzem erről  én nem tehetek.Soha nem generálom,hogy beteg legyek!Voltam már annyiszor kórházba, hogy sokszor el se megyek orvoshoz ha panaszom van,nehogy valami kiderüljön.Azt hiszem jogosan félek ezektől a dolgoktól,de NEM vagyok hipochonder. Szarul esik nagyon,hogy a hátam mögött a saját családom ezt gondolja rólam! És mindezek tetejébe még azt is megkaptam az öcsémtől,hogy ő nem hiszi már el hogy én ilyen “különc” vagyok, meg hogy velem mindig ilyenek történnek,ami mással nem! Hát én kérek elnézést biztosan direkt csinálom!

 

 

feb
06

rég volt…

Kategória : Család, Napi téma

hogy írtam ide, bár sok dolog történt, még sincs kedvem megosztani senkivel. Most csak azért törtem meg a csendet,mert egyedül vagyok, ezalatt nem csak azt értem, hogy jelen pillanatban ,hanem hogy minden szempontból. Rossz egyedül lenni…
Olyan rég óta vannak gondok, hogy már talán nincs is mit beszélni róla, de nincs is kivel beszélni róla,csak magamat áltatom.  Fényévekre vagyunk egymástól, nem tudom mikor történt ez, de szembesültem vele pontosan ma. A legrosszabb az, hogy minél jobban akarom visszatartani, ő annál jobban menekül.  Van amikor fel kell adni dolgokat,el kell engedni.
Most múlik pontosan,
Engedem hadd menjen,
szaladjon kifelé belőlem gondoltam egyetlen.
Nem vagy itt jó helyen,
nem vagy való nekem.
Villámlik mennydörög, ez tényleg szerelem.
Látom, hogy elsuhan felettem egy madár,
tátongó szívében szögesdrót,
csőrében szalmaszál.
Magamat ringatom,
míg ő landol egy almafán,
az Isten kertjében almabort inhalál.
Vágtatnék tovább veled az éjben az álmok foltos indián lován.
Egy táltos szív remeg a konyhakésben,
talpam alatt sár és ingovány.
Azóta szüntelen őt látom mindenhol.
Meredten nézek a távolba,
otthonom kőpokol.
Szilánkos mennyország,
folyékony torz tükör.
Szentjánosbogarak fényében tündököl.
 

aug
24

30 éves lettem

Kategória : Napi téma

Tegnap betöltötem a 30. évemet 😀
Nem ért tragédia,bár kissé ideges voltam 🙂
Nagyon köszönöm a sok köszöntést és ajándékot,mindenkinek!
Állítólag még vár rám egy meglepi és már teljesen kifúrta az oldalamat a kíváncsiság 😀
A családom már felköszöntött tegnap,de a Béla még tartogat meglepit.Csak tudnám mi az….

jún
23

Védett: Béluskának

Kategória : Család, Nincs kategorizálva

Ez a tartalom jelszóval védett, megtekintéséhez alul meg kell adni a jelszót:

jún
22

Védett: Anyósom

Kategória : Ádám, Család

Ez a tartalom jelszóval védett, megtekintéséhez alul meg kell adni a jelszót: